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爸爸的7个舍得 影响孩子的一生

[ 闫涵妈妈 ] 作者:
闫涵
2016-04-29 16:58:03 |

喆同学头一天入园时,我请了一天假,巴巴看着监控里的他。

一到孩子出来洗手的环节,我赶紧躲出去,惟恐被发现。

上午10点,我在大门口遇到一个三岁的左右的小男孩正在哭闹,孩子一边哭一边说:“我要回家,不上幼儿园,我要回家找妈妈……”

不知道是孩子的奶奶还是姥姥,刚开始还耐心哄几句,后来不耐烦便开始生气地大声吼:“都入园一个多月了,每天还这事那事,哭什么哭啊;你看看人家××比你还小三个月呢,怎么就不哭?”

听到这些,孩子哭得更厉害了,眼泪混着鼻涕,在脸上画起地图。

孩子这么小,就和“别人家的孩子”比较,真是可怜。

如果喆同学也这般哭闹,我应该怎么做呢?

想了好大一会儿,我确定了一点:我肯定不会拿他和别人比,我会理解他想爸爸妈妈想家的感受,同时也让他明白幼儿园是必上不可的。

重新坐在幼儿园等侯区,我开始思考这种淡定从何而来。

不容置疑,这种乐观,来源于我爸爸。身为老师的他,当时并没有接触过什么教育理论,但他给予我的那些精神支撑,会温暖我的一生。

1
舍得花

小时候,我家条件不算特别好,爸爸的工资大概几十块。当时才上小学的我特别爱看书,课本看完,就看哥哥姐姐的语文书,要么就去邻居家借杂志看。爸爸发现我这个爱好,每个月都会拿出几块钱去县城给我买书。

有几个月,家里遇上点事,几乎买菜都要管人借钱了,实在没钱买书,爸爸就周日骑自行车带我去十几公里外的县城电影院,那里每天都有摆摊租小人书的,3分钱看一本,我一坐就是大半天,能看十几本。傍晚爸爸再骑车带我回去。

在我读“闲书”这事上,爸爸舍得花钱,舍得花工夫,很大程度上奠定了我的作文底子,从小到大,作文也是我自信的支撑。

发现孩子的长板并着力培养,这和当下的教育理念不谋而合。

2
舍得夸

小时候我记性不错,一般小故事看过一遍就能复述(当然啦,怀孕后这个技能严重倒退,健忘得不要不要的啦!)。

在那个自谦为上的年代,爸爸提到我时,并没有和别的家长一样,故意说“我家那孩子,不行!和你家那个比差远了”。他夸奖我的长处从不吝啬,会实事求是说我记忆力好,看一遍就能将故事复述下来。

这种做法,在当时颇有些惊世骇俗,但很大程度上鼓励了我对语言的热爱。

孩子并不懂得哪些是谦词,会把大人说的都当真。只要大人不夸大其辞,当众夸奖,对孩子的长板发展很有好处。

“当众夸,背后骂”,说的就是这个道理。

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3
舍得弃

初中时,物理化学靠记忆就能得高分;到了高中,逻辑思维不好,便很难学好这两科。当时一门150分题,我能及格就不错了。因为不喜欢,我一上物理课就打磕睡,成绩根本不可能好。

我的课堂表现辗转着传到爸爸耳中,他没有直接责骂,而是询问:“为什么上课会睡呀?是不喜欢吗?”

我回答是,原以为他会语重心长劝说物理化学对于高考的重要性,但他出口的却是:“如果实在不喜欢,会考能过就行;如果这一点都不敢保证,你想转文科班,爸爸也会帮你。不要因为这个有心理负担,别拿自己的短处和别人的长处比,你的语文和英语成绩还是很不错嘛,反正三百六十行,行行出状元。”

当爸爸那句“就算考不上大学,也没什么”一出口,我差点哭了。他没有给我压力,我反倒发自内心地去努力填补自己的短板。

如果当初他逼着我补习,极有可能引发我对物理化学的厌恶情绪。

谁都有擅长的事和不擅长的事,爸爸舍得放弃的心态,让我至今在决策问题上都不拖泥带水。他让我明白,内因的作用远远大于外因,当我发自内心去学自己不擅长的学科时,这些学科反倒不那么可怕了。

4
舍得陪

现在的孩子,很缺陪伴,不然关于爸爸陪伴的稿子不会这么火。

我很庆幸,这个事,爸爸就做到了。

那会,他白天要上课,放了学得去田里干农活,忙得脚不沾地。但再忙,只要我问他问题,他都会耐心解答;我学校有活动,他一定会参加。

高三时,有次我成绩提高很多,作为进步生的家长,爸爸要去县城开家长会。爸爸提前把自己的课调换,又起大早把田里的活弄完,到了约好的时间我去校门口接他,他已经等在那里——我一眼看到了他身上的新衣裳。他没有说不给我丢脸的话,但用这样的细致,小心呵护着我青春期的自尊。

专心陪伴,舍得付出时间,舍得花费心思呵护孩子的心灵,对每一个孩子都至关重要。

5
舍得放

爸爸对我有些宠溺,但在独立人格的培养上,狠心起来一点不含糊。12岁我上初中,自己骑车去;高中报到,整理被褥这些活儿,同学一般由家长代劳,他则阻止妈妈替我做这些;每年过年,我要和妈妈一起准备年货,一起蒸馒头、烧火、包包子……

大学毕业,我刚开始签了一家贵州的单位,那会儿一门心思向往老区的神秘。但是那单位离家数千里。爸爸接我电话时,没有惊讶,没有极力劝阻,只是讲了离家太远的诸多不便,然后说:“你如果考虑清楚了,就去;哪天想回来了,就回来。”

最终,我主动放弃了这个工作机会。但这种“自己的事自己做主,父母只是建议者,不是决策者”的开明,而今也被我用在了对儿子的教养上。

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6
舍得受

小时候,住城里的亲戚经常寄一些罕见的零食过来。我自己吃,也会给爸爸妈妈分着吃,妈妈的做法是“不吃不吃”总是拒绝;而爸爸会接受我的分享,一边吃一边说“真好吃”。

爸爸不懂得说谢谢,但知道对我的付出进行夸奖,既引导我继续付出,又满足了我的精神需要。

相反,有些家长,会因为物品的价值高,拒绝和孩子共同享用。孩子的付出得不到回馈,慢慢就觉得好东西都应该自己享用,在外面自然不愿意分享。长大后,更容易不考虑别人的感受。毕竟,付出感得到满足,也是一种精神需求。

7
舍得说

和朋友交流,发现多数人和父母的沟通都有问题。尤其在青春期这个“多事之秋”,内心基本是对父母封闭的。

我对妈妈基本封闭,因为她特别喜欢数落我。而对爸爸,我愿意敞开。中学时,谁给我写情书我都会告诉爸爸。因为无论我说什么,他都不会嘲笑或指责。

我说收到情书了,爸爸会说“哪个小子这么开眼啊,怎么注意到你的啊”;我说考砸了,他会和我一起分析原因,然后说“学习是马拉松,暂时落后不代表永远落后,下次有进步就行了”。

当我成绩下滑十几个名次、怀疑自己根本不是学习这块料时,爸爸都笑呵呵地说:“这么大姑娘了,还哭鼻子。就算你真的是个‘笨小孩’,那又怎么样?我们将来还能写小说当作家啊!”

无论时间过去多少年,这句话我都不会忘记。

也正是这句话,我才明白,在与孩子的沟通中,父母的正向引导、积极乐观、良性沟通有多重要。

当我们为人父母,当我们发现自己的孩子不如想象中那么聪明,请像我爸爸那样开心一笑:“就算你是个笨小孩,那又怎么样?”

我们要做的很简单,发现孩子的闪光点,然后让它的光环,照耀孩子的一生。

责任编辑:梦莹

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