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怎样对待在幼儿园不合群的孩子

[ 中华幼教网微信公众号 ] 作者:
2019-08-02 11:17:53 |
  当家长第一次听到从孩子口中说出和事实不相符的话时,都会产生这样的疑惑:这么小的孩子,怎么就会说谎了呢?从哪里学的?
 
 
  紧接着,怒气冲冲地质问孩子,如果再碰上孩子辩解,真想揍他一顿……
 
  其实,撒谎并没那么严重,它在一定程度上是孩子“长大了"的证明。
 
  儿童心理学研究发现,几乎所有的儿童都会“说谎”,但孩子说谎并不一定都是不诚实的品质问题,孩子说谎的原因很多。家长要具体分析孩子说谎的心态和动机,针对不同情况采取不同的态度。
 
  孩子为什么会“说谎”
 
  ※不明就里
 
  小于3岁的幼儿,对时间、空间、数量、人物关系等概念比较模糊,还会把想象和现实混淆,经常说了“假话”自己不知道,比如他们可能会把想买的玩具说成自己已经拥有的。
 
  ※逃避责任
 
  多数情况下,孩子说谎是为了逃避惩罚,比如淘气惹祸了怕家长责罚。
 
  ※获得认同
 
  有的孩子想象力丰富,描述事情时,常常掺杂着自己的想象,说得绘声绘色,过“嘴瘾”。
 
  ※表示对抗
 
  还有的孩子说谎,与父母干涉过多有关,孩子很不耐烦,随口敷衍,以表示对抗。
 
  孩字爱“说谎”怎么办?
 
  01不要随意给孩子贴标签
 
  孩子的说谎往往并不是为了故意伤害他人,父母不要轻易将孩子的说谎行为与品质划等号,不能因为某一次谎言就给孩子定性,给孩子贴上“小骗子”、“谎话精”、“吹牛大王”等标签。
 
  这样做不但对孩子改掉说谎的毛病没有任何帮助,反而对孩子的说谎行为起到了负强化的作用,可能会促使他今后更多地说谎。
 
  02帮助孩子区分现实和想象
 
  孩子说谎并非都是有意的,尤其是年龄小、想象力、创造力丰富的孩子更容易进行想象型撒谎。父母在日常生活中要注意告诉孩子什么是真实发生的,什么是想象的,让孩子逐渐把现实和想象区分开来。
 
  当父母怀疑自己的孩子说谎时,首先应该进行仔细的调查、了解,搞清楚孩子是不是真的在说谎,如果没有搞清事情真相就草率下结论,可能会造成亲子关系的紧张。
 
  03弄清孩子说谎的原因
 
  当孩子预期事情会有负面后果而说谎时,父母应了解孩子的需要,制定更实际的规则。
 
  另外,有些孩子会因为跟父母的接触机会少,所以用说谎的方法去争取父母的关注。换句话说,父母平日应加强与孩子沟通互动,多了解孩子的想法,让孩子感受到父母对他的关爱与注意。
 
  04将计就计,将谎言转化为智慧
 
  可能家长们没有想到,在孩子的谎言背后还孕育着智慧种子吧?对孩子而言,说谎,尤其是幻想性说谎是他们想象力发展的最好见证。
 
  只要家长根据孩子说谎的情况分别对待,并进行恰当引导,孩子的说谎就不再是令家长头痛的问题。
 
 
  05让责罚变得更策略些
 
  当孩子做错事,为逃避责罚而说谎的时候,家长不要过分严厉。这样会给孩子造成很大的心理压力,也不能立竿见影地改变孩子的说谎行为,相反还可能让孩子更加依赖说谎来逃避责罚。智慧的家长可以利用孩子的这次错误“做文章”,既让他们明白自己的错误,又不失时机地利用说谎行为开发孩子的智力。
 
  比如,可以直截了当地指出孩子的错误,温和地提醒他以后不要犯同样的错误,然后再给他提出要求:你可以通过别的方式弥补自己的错误行为。
 
  06给孩子补救的机会
 
  如果孩子发生行为性说谎,家长一定要相信孩子会改正错误,给孩子提供补救方案并实施方案的机会。这样,既可以让小孩自省,同时也可通过给予小孩设法补救方案的机会,让他们开动脑筋自己解决问题,养成自己对自己的错误行为负责的习惯。
 
  比如,孩子拿了别的小朋友的玩具回家,妈妈可以让孩子自己思考,应该采取什么样的方式来弥补自己的错误?
 
  聪明的孩子可能会想出很多方案,如把玩具还给人家并道歉;把玩具还给人家的同时,把自己的玩具借给人家玩;把玩具先还给人家,然后再与人家商量,说服小朋友把玩具借给自己玩一会儿等。如果孩子想不出方案,妈妈可以给孩子一些提示:“霏霏的玩具被你拿走了,她会很难过啊,你怎么做她才能不难过呢?”
 
  07如果你明知孩子说谎,不要对他一再追问。
 
  其实,父母是希望能够再给孩子一次说实话的机会,结果反倒又给了孩子一次说谎的机会。因此,如果父母知道真相,就不要再反问孩子;当父母不知道真相,但是知道孩子的答案也不可信,那么就不要向孩子提问题。
 
  如果你明知孩子说谎,就不要对他一再追问了。否则,只能迫使孩子再用谎言遮掩他先前的谎言,既加深了孩子心理的内疚和不安,也让父母情绪不易保持稳定。与其这样,还不如直接告诉孩子你希望他如何去做,而不是一直和孩子进行“辩论”。
 
  08面对习惯性说谎的孩子该怎么办
 
  如果孩子习惯性地说谎,就先告诉孩子你知道他在说谎,然后让他认真思考再给一个合理的解释。
 
  很多孩子在说谎之前根本就没想他们还能说点别的理由。因此,父母可以先发制人:“我知道,如果我问你,你肯定不想对我说实话。不过,我希望你能给我一个更好的说法。准备好了吗?我要问了。”然后向孩子提出问题。
 
  这种做法好处:
 
  它给孩子时间去决定是张口就说谎呢还是说些其他的,它避免了激烈的相互争执,既然父母有了心理准备,那么就不会过分生气或烦躁不安了。
 
 
  其实,面对孩子“撒谎”,如何为他创造“选择诚实”的空间,而不是执着于“证明谎言”,才是每个父母最值得学习的教育艺术。

责任编辑:天外飞雪

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